Twitter cet outil de réseau social et de microblogage qui permet à l’utilisateur d’envoyer gratuitement des messages, appelés des tweets (gazouillis en anglais), de 140 caractères maximum par Internet, par messagerie instantannée ou SMS, bat son plein et atteint des records incroyables.

Mais il y a encore des raisons de ne pas l’utiliser, voici 10 bonnes raisons de détester Twitter:

1. Twitter est chronophage.

Ne croyez pas ceux qui vous disent que ça ne prend pas de temps. Twitter prend du temps, et peut, selon comment vous l’utilisez, sévèrement diminuer votre productivité. Par exemple maintenant que c’est presque l’été si vous twittez à la plage vous aurez moins de temps pour vous baigner (ou draguer).

2. Twitter est compliqué.

Comme toutes les choses très simples. Twitter est tellement simple que personne ne comprend comment ça fonctionne. Pendant les 3 premières minutes. C’est donc effectivement compliqué.

3. Twitter est un truc de no-life.

Exact. Depuis que je tweete je n’ai plus de vie. Juste quelques followers prêts à se rendre service les uns les autres, et même pire, à se rencontrer en vrai pour passer de bons moments ensemble quand nous sommes en transit dans une ville étrangère. No-life, quoi.

4. Twitter est trop souvent inaccessible, plante sans arrêt.

Soyons logique : si on déteste Twitter, ce qui je le rappelle est l’objet de ce billet, ce défaut devrait nous laisser de marbre, normalement. Ou au pire nous réjouir. Argument à revoir, donc.

5. Il n’y a que des sales blogueurs qui se la pètent sur Twitter.

Là je ne peux pas dire le contraire : j’y suis, et je me la pète occasionnellement. Mais il n’y a pas que des blogueurs maintenant, il y a aussi des journalistes, et pire, des politiques. Voir raison suivante.

6. Même Frédéric Lefèbvre est sur Twitter.

Mais grave. Faudra s’y faire. Le snipper est partout (même dans mes followers, si c’est le vrai), et vient d’inventer un nouveau concept : le micro-snipping.

7. Sur Twitter il y a trop de bruit pour peu de signal.

Pas faux : sur Twitter personne ne vous entend crier, sauf vos followers. A vous de gueuler le plus fort.

8. Twitter est envahi par les people.

Ouais, c’est vrai que c’est énervant. D’abord parce-que ça attire plein de groupies qui polluent la timeline, mais surtout parce-que ces cons de people récupèrent en une heure autant de followers que toi tu as mis 2 ans à obtenir laborieusement un par un à la sueur de ton front. Tout ça pour débiter des fadaises tapées par un sous-fifre. D’où le nouvel adage que je viens d’inventer : pour être célèbre avec Twitter, il vaut mieux d’abord être célèbre et ensuite s’inscrire sur Twitter, que l’inverse. Cela dit, je n’ai pas encore vu trace de Francis Lalanne. Profitons.

9. Sur Twitter les gens racontent des trucs inintéressants sur leur vie privée.

Exact ! Même Barack Obama ! Et même ces idiots qui font du ski nautique en Airbus entre deux ferries au large de Manhattan. Tout ça pour dire “j’y étais”.

10. En résumé, Twitter ça ne sert à rien.

En effet. Juste un gadget pour les gens désœuvrés et vaniteux. Les gens qui bossent ne sont pas sur Twitter, eux : ils bossent.

Le pire c’est que je suis sûr que vous allez trouver plein d’autres défauts auxquels je n’aurai même pas pensé…

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